Oliviu… sau poate nu?…

1. CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se înmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu câstigul.

2. COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru. Esti surprins când vaca moare.

3. COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

4. COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel încât sa fie de zece ori mai mici decât o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

5. COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel încât sa traiasca 100 de ani, sa manânce o data pe luna si sa se mulga singure.

6. COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amândoua sunt nebune.

7. COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci în pauza de prânz.

8. COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

9. COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

10. COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

11. COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina înalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

12. COMPANIE ROMÂNEASCA
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

13. ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA

N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua la vila abia construita.

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim.  Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere.  Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data.  Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

(more…)

“Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu.”
Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar”
Marian Vanghelie
“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui ”
Ion Iliescu
“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau”
Bogdan Balthazar (director de banca)
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”
Gigi Becali
“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar”
Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot, chiar si-un fir de par”
Gigi Becali
“Familia e sfanta, pe cand patria….cum sa va spun patria e sacra”
Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)
“Destinul meu a fost marcat de soarta”
Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)
“Omul este o persoana umana”
Gheorghe Hagi (fotbalist)
“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
Gigi Becali
“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993″
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)
“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
Gigi Becali
“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
Viorel Hrebenciuc
“Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu ?  Cum ?   Nu mai trece ?
Loredana Groza
“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?
Loredana Groza
“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Viorel Catarama
“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India ”
Antonie Iorgovan
“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
Adrian Nastase
“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
Adrian Nastase
“Am invatat putin limba braziliana!”
Loredana Groza
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”
Gigi Becali
“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer”
Costi Ionita

> “Romania este o tara pe care, cu cat o cunosti mai mult, cu atat o
> intelegi mai putin.” (Jonathan Scheele)
>
> “Imi amintesc ca doi dintre expertii finantisti ai cabinetului PSD se
> numeau Vacaroiu si Boulean.” (Andrei Plesu)
>
> “Nu am masina, dar merg destul de des cu taxiul. asta e viciul meu,
sunt
> taxicoman.” (Radu Cosasu)
>
> “Nu m-as duce sa vad un film de Sergiu Nicolaescu nici daca ar rula in
> holul blocului unde locuiesc.” (Victor Rebengiuc)
>
> “La Ministerul Culturii lucrurile sunt limpezi: un Puric n-are cum sa
se
> certe cu o Musca.” (Dan Puric)
>
> “Sunt ruda cu Andrei Ratiu la fel cum e Petre Roman ruda cu
> autocamioanele Roman.” (Ion Ratiu)
>
> “Cand ne-am intors in tara, dupa 1990, la primul concert, Nicu Covaci
> s-a apropiat de mine si mi-a spus: “Tandarica, trebuie sa ne purtam
> frumos cu copiii astia, cine stie cati or fi ai nostri”.”(Ovidiu
Lipan)
>
> “Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le
> ridici imunitatea nici cu viagra.” (Paula Ivanescu)
>
> “Gigi Netoiu se baga in vorba ca virgula intre subiect si predicat.”
> (Adrian Paunescu)
>
> “Daca fotbalul in sala se numeste futsal, ma intreb cum ar trebui sa-i
> spunem fotbalului care se joaca in curte.” (Mihai Stoica)

Le-am primit de la Mihai Patrascu, un om pe care il apreciez foarte mult. Sincer sa fiu, nu sunt sigur daca e de ras sau de plans…

De multe ori …cind plingi….nimeni nu-ti vede lacrimile….
De multe ori…. cind esti ingrijorat…nimeni nu-ti simte durerea….
De multe ori…cind esti vesel….nimeni nu se uita la zimbetul tau…..

Dar cind te basesti o singura data……

Un pusti vine revoltat de la scoalã si îi spune tatãlui sãu cã acolo îl
pun
sã învete numai inutilitãti. Tatãl îl întreabã uimit:
- Cum adicã?
- Pãi la istorie ne pune sã memorãm niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cicã sînt importanti!
- Altceva…
- Pãi la geografie tot asa trebuie sã retinem tot felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpatii Scurburii, Strîmtoarea Fosfor si Dardanele, de parcã
mi-ar
folosi la ceva chestiile astea! Dacã mã întrabã careva merg repede la un
Internet Cafe, dau search pe Google si aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ sã zicem cã iesi si tu cu o fatã, si cum vã tineti voi
asa,
de mînã, ea te întreabã ce înãltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemã! Merg repede la un Internet Cafe, cã-i deschis non-stop,
dau
search pe Google, aflu si mã întorc sã-i spun…
- Da, da’ pînã te întorci tu sã-i spui cã are 8848m s-ar putea sã o
gãsesti
ocupatã!
- Cu cine?
- Pãi, tot cu un prost asa ca tine, da’ care are laptop!
>
>
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap
care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom’politist eu sunt parasutist!
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su!
>
>
Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om
si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un
tip
întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!
>
>
>
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna.Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!…
>
>
>
Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã
etaje, femeia opreste liftul, se uitã cochet la el, îsi dezbracã bluza si
sutienul si le aruncã pe jos.
- Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gandeste putin, îsi dezbracã cãmasa, o aruncã pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
>
>
>
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa,
sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada
in
hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest
moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu
sunt
ginecolog!
>
>
>
*Culmea eternitatii:
Patru blonde,in patru masini,intr-o intersectie nesemaforizata?!*
>
>
Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
>
>
>
Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.
>
>
>
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina, opreste
si-l
intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un
trabuc.Mosucare
statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic
de
stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de
ora
zice…
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea
datorii cate am eu la tine!!!
>
>
>
*O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte
2%,
un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata
si
niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in
spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu
intelege
de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!! *
>
>
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
>
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
>
>
De ce au pierdut albanezii razboiul?
Era arcasul bolnav!
>
*Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Ai,Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o!!!!*
>
>
*Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei
întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!*
>
>
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’ ….
>
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
>
>
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
>
>
*Ce e mare, urat, face zgomot, scoate mult fum si taie morcovii in 5?
Masina romaneasca de taiat morcovii in 4. *
>
>
*Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex; Maria:-Ma Ioane tu
nu-i
face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu.*
>
>
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti
cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
>
>
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de
bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
>
>